Disonancia cognitiva en las relaciones |

La disonancia es parte de todas las relaciones. Demasiada disonancia sin resolver, sin embargo, puede ser un problema. Paul Klee / The Athenaeum

La disonancia cognitiva nos rodea. La disonancia cognitiva es la teoría psicológica que describe la incomodidad que resulta de tener dos o más creencias opuestas, y es probable que la experimentes al racionalizar la ingesta de ese brownie de chocolate que sabes que no deberías comer mientras estás a dieta, cuando buscas información parcial para defender tus creencias, y en muchas otras ocasiones. (1)

No sorprende entonces que la disonancia cognitiva también se arraigue en nuestras relaciones. "Tiene un impacto en las relaciones de todas las maneras posibles, tanto positiva como negativamente", dice Paraskevi Noulas, PsyD, profesor asistente clínico en NYU Langone Health en la ciudad de Nueva York.

No hay relación fuera de los límites: la disonancia cognitiva se puede encontrar en todos nuestros vínculos sociales, desde la amistad hasta el matrimonio. Aquí hay algunos ejemplos.

Cómo la disonancia cognitiva afecta a las amistades

Piensa en un amigo que conoces desde hace muchos años. Si tuviera que rastrear su amistad desde el principio, probablemente se dará cuenta de que está vinculado por un interés o circunstancia compartida. Tal vez asistió a la secundaria juntos o se conoció en un grupo de teatro en la universidad.

Décadas más tarde, es probable que usted no sea la misma persona que era entonces. "A menudo, nuestras creencias y valores cambian a medida que crecemos, y podemos encontrar nuevas diferencias entre nosotros y nuestros viejos amigos", dice Corrine Leikam, PsyD, directora asociada de Sober College en Los Ángeles. Pero eso no significa que necesites romper con tu amigo porque no tienes tantas cosas en común. En cambio, es probable que ajuste sus valores y creencias para que se sincronicen con los de su amigo.

Por ejemplo, si deja de gustarle la actuación, eso no significa que no respaldará las actividades de su amigo como actor, aunque puede requerir una reconciliación personal para aceptar que este interés sigue siendo importante para su amigo a pesar de que ya no es importante para usted.

La disonancia cognitiva también aparece en situaciones cotidianas de amistad. Digamos que tu amigo debía verte en el cine. "Llegué y ella ya está en el teatro, y ahora tengo que pararme en una larga fila y quizás ni siquiera tenga una entrada porque está casi agotada", dice el Dr. Noulas. ¿Por qué no te compró un boleto y te esperó? Entonces te enfrentarás a la disonancia: ¿te quedas? ¿O irás?

Tu mente naturalmente comenzará a llenarse con ejemplos de otras situaciones cuando tu amigo no fue muy útil. Experimenta disonancia porque le gusta su amigo y normalmente está feliz de pasar tiempo con ella, pero también está enojado con ella por este momento y potencialmente por otros cuando actuó de una manera que lo frustra o hace un trabajo extra para usted.

"O decides que sí, es una gran amiga y esto no es importante, no es gran cosa esperar en la fila", dice Noulas. O al final decides, no, ella está constantemente haciendo cosas sin consideración como esta y estás cansado de eso, así que te vas o empiezas a invertir menos energía en esa amistad.

Cómo la Disonancia Cognitiva Afecta a Citas

Situaciones similares ocurren dentro de relaciones románticas, pero puede ser un poco más complicado si y cuando la persona involucrada es alguien que usted ve como un posible compañero de toda la vida. Muchas mujeres y hombres tienen una lista de verificación de lo que pueden estar buscando en una pareja: deben provenir de una buena familia, deben estar bien educados, deben ser amables. "Obviamente, será muy raro encontrar a alguien con cada una de las características en su lista o que coincidan exactamente con los objetivos", dice el Dr. Leikam. Así que te comprometes para que la relación funcione.

Digamos que te enamoras de un hombre o una mujer de una religión diferente, por ejemplo. "Tu familia está en contra del matrimonio, y nunca pensaste que te casarías con alguien fuera de tu religión", dice Noulas. Te queda una opción: puedes magnificar la importancia de la religión y romper con él, justificando tu decisión diciendo que nunca hubiera funcionado.

O puede optar por quedarse con él o ella y decirse a sí mismo que la religión en realidad no es tan importante para usted. Vas a racionalizar esa elección diciendo que no practicas mucho tu religión de todos modos o que es más importante encontrar a alguien que sea amable y fiel que alguien que proviene del mismo trasfondo religioso, dice Noulas.

Para hacer la relación trabajo, "podemos racionalizar las características negativas para alinearnos con nuestra visión de lo que debería ser la relación", dice Leikam. Puede ser positivo si decide abandonar expectativas poco realistas. O puede ser negativo si terminas minimizando los rasgos de personalidad ("banderas rojas"), dice Leikam.

Cómo la disonancia cognitiva afecta a los matrimonios

Similar a las amistades, en el matrimonio "crecerás, cambiarás y harás un esfuerzo" para mantener la relación viva y próspera ", dice Leikam. La disonancia cognitiva puede producirse cuando usted y su esposo o esposa tienen diferentes puntos de vista, actitudes o comportamientos.

A veces, usted simplemente dejará que la conducta de su pareja se desplace, y otras ajustará sus propias creencias para ser coherente con la suya , como cuando comienzas a rootear a un equipo deportivo o seguir un tipo particular de música porque tu pareja está metida en eso y quieres compartir esa actividad.

Pero las cosas se ponen pegajosas si terminas comprometiendo tus valores por el bien de el matrimonio. Por ejemplo, si deja de ofrecerse como voluntario para una organización a la que siempre le ha importado o interrumpe una afición porque su pareja no la apoya o no está interesada.

La gravedad de la disonancia depende del comportamiento y de la gravedad de la misma. Hay una brecha entre el comportamiento y tus creencias, dice Leikam.

Digamos que dejas de jugar en una liga de ping-pong de la que solías ser parte con algunos compañeros de trabajo porque después de casarte te das cuenta de que se está convirtiendo en una noche y tu cónyuge tienen juntos. Aunque solías disfrutar de la liga de ping-pong, te das cuenta de que preferirías dedicar ese tiempo a tu matrimonio, el ping-pong no es una pasión tuya, y de todos modos ves a tus compañeros de trabajo en la oficina. La disonancia o incomodidad que siente probablemente no sea tan grande.

Digamos que su cónyuge es transferido a un estado diferente para el trabajo. El conflicto que siente al tener que dejar atrás a sus amigos, familiares y sus viejas rutinas para estar con su cónyuge es probablemente mayor.

Y a veces lidiar y aceptar un poco de disonancia ayuda a que los matrimonios duren. Según un artículo de la Asociación Estadounidense de Psicología, las personas con matrimonios felices tienden a brindarle a su pareja el beneficio de la duda y enfocarse en las cosas que hacen que su cónyuge sea maravilloso en lugar de preocuparse por sus deficiencias. (2)

Por ejemplo, si una persona llega a casa malhumorada una noche, alguien en un matrimonio feliz lo atribuiría a un mal día en el trabajo en lugar de decidir que su pareja es un imbécil y el matrimonio está condenado. En estos casos, aceptar que habrá algunos conflictos y desacuerdos, como sobre un color de pintura para un dormitorio o quién es el turno de doblar la ropa, permite que las parejas felices se concentren en las cosas más importantes manteniéndolas unidas, como los valores familiares. , honestidad y genuino cuidado mutuo.

El rol de la disonancia cognitiva juega en relaciones abusivas

Es importante notar que demasiada disonancia también puede permitir el abuso en las relaciones. A menudo, la víctima está motivada para hacer que la relación funcione, explica Leikam.

En relaciones abusivas, la víctima puede justificar el comportamiento del abusador y minimizar lo que sucedió y cómo les hizo sentir para reducir la disonancia, dice Noulas.

El estudio observó que las víctimas en este tipo de relaciones tienen problemas para decidir si quedarse o irse, ya que pueden ver la violencia como una excepción que no representa el comportamiento anterior de la persona. (3) Entonces una mujer podría decir que está bien que su novio la golpee porque fue algo que ocurrió una sola vez y generalmente es más amoroso. O puede pensar que fue por su culpa, no por la de él.

Recursos editoriales y verificación de hechos

1. Harmon-Jones E, Harmon-Jones C. Teoría de la disonancia cognitiva después de 50 años de desarrollo. Psicología social . 2007.
2. Mantener los matrimonios saludables, y Por qué es tan difícil. Asociacion Americana de Psicologia. Febrero de 2010.
3. Compromiso de Harrison J. y aceptación de violencia en las relaciones. Revista de investigación de pregrado de la Universidad de Florida Central . 2005.